The single man

JesRICART
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The single man

Mensajepor JesRICART » 13 Jul 2010, 11:23

The single man.JesRICART
El hombre emparejado no solo lo es en la intimidad sino en un proyecto de vida que se basa en la corresponsabilidad de asuntos de espacio, de recursos y de propiedad. El hombre soltero que opta por vivir solo no tiene necesidad de compartir un proyecto material de vida con nadie. Lo mismo se puede decir de la mujer. Muchos hombres y mujeres tras pasar por sus experiencias de duetos (sean parejas de hecho o matrimoniales documentadas o lo sean sin documentar)deciden no volver a pasar por la misma clase de error. Prefieren la soledad a volver caer en la trampa del cerco carcelario de dos en el que uno hace de carcelero del otro a distintas dosis. Vivir solo/sola significa fundamentalmente tener la cama a disposición de otros concurrentes, aspirantes a ella, ex amantes reciclados o amantes potenciales por explorar. El ser humano es un animal costumbrista. Termina aceptando lo que le echen o a lo que se habitúe. De la soledad en el sentido de no compartir espacio doméstico con nadie salvo visitantes de horas o días o como mucho algunas semanas no se hace drama. Se puede vivir en un flat pequeño y hacer mas vida comunitaria e interrelacional que vivir en una casona grande con familia en la que uno se siente perdido, asilado e incomunicado porque no sale a ver mundo. La soledad es uno de esos conceptos no paramétricos que cada cual lo redefine e interpretar según le haya ido la experiencia con ella. No son comparables las experiencias de vida de pareja o de vida soltera. Uno o una prefieren una situación o la otra después de haber sacado sus conclusiones tras diferentes experiencias. Se puede conjeturar que la psicología femenina está mejor dotada para asumir trayectos biográficos en los que vivir sin compartir la casa ni quererlo hacer. Una mujer con la que mantuve una conversación técnica sobre vibradores en el punto de comentar si no preferiría uno natural con hombre como anatomía portadora me dijo: el pene del hombre sí que lo quiero el problema es el hombre. Puede parecer una exageración pero es de una logica aplastante. La solicitud de intimidad ajena y de placeres con el otro suele acarrear el peaje de cargar con el otro como un entero con todas sus neurosis y los conflictos de adaptación añadidos. No hay nadie por cariñoso y atento que sea que no tenga su vida propia y en definitiva sus hábitos distintos, sus ensimismamientos y retiradas, sus áreas de no tocar, sus incomprensibles. El individuo culto se bate entre un deseo de comunicabilidad y todos sus aspectos (convivencialidad y coexperiencias) y una autoprotección para no caer en las trampas relaciones que le obliguen a hacer lo que no quiero. El prototipo de quien decide vivir en soledad es porque resuelve que la perspectiva de compartir su u otros espacios puede devolverle a experiencias dolorosas anteriores. No es una exageración. Las peleas llegan en los casos menos graves con heridas sentimentales inolvidables de por vida y en los casos más severos con homicidios imperdonables. Muchas relaciones convivenciales están condenadas a fracasar desde el mismo momento en que comienzan. Hay presunciones de incompatibilidad y por si uno se quiere curar en salud es mejor preverlas cuando concurre el temor a no saber gestionar las contradicciones que toda relación ocasiona. Las contradicciones son inevitables. No hay una relación humana de dos exenta de contradicciones desde el momento en que cada cada uno de los individuos es un ser irremediablemente contradictorio. La entelequia comunicacional que se montan dos queda al descubierto cuando la manifestación de otras realidades viene a irrumpir. Nadie supera la prueba de ser espiado por el ojo de la cerradura. El sujeto que no vive en pareja no es que tenga menos contradicciones que quien vive con una, sino que esté está más expuesto a que sean evidentes que aquel otro que puede vivir enseñando menos de sus verdades. La ventaja de estar solo en el sentido más urbano-occidental de la palabra es que da una cancha de libertad que el vinculo carcelario de pareja no lo da. Ciertamente el soltero que es tomado por un novio poseído también se enfrenta a la relación carcelaria de pareja aunque no mantenga una conyugalidad ni documentada ni diario-convivencial con ella. Por complejas razones psicológicas los individuos tienden a poseer individuos, tienden a poseerlo todo y dentro del paquete incluyen a sus semejante más próximos. En principio el hombre no casado, o más exactamente: deliberadamente descasado puede vivir con más facilidad relaciones en paralelo que recíprocamente no son compatibles o así lo deciden. El individuo es una fortaleza psíquica que se pone a salvo de otros individuos desde antes de conocerlos. Ante el temor a la transparencia y a la indagación poco se puede hacer salvo esperar que el ser humano evolucione. La libertad no se enseña en ninguna aula. El hombre casado que va regularmente de putas o tiene una amante no lo declara a su relación oficial. No declararlo le permite mantener la relación por años, tantos como esa pública no se entere de la otra. A veces se tuercen las cosas y aquella otra lo amenaza con decírselo a ésta. ¡Pues sí, hay de todo en este mundo de traiciones! Comparativamente el hombre conyugado está literalmente, ya lo dice la palabra, atado por el cuello con un yugo, a la que da un paso equivocado es llamado al orden. Por el contrario el hombre descasado, felizmente descasado puede ser un visitante de intimidades ajenas sin que nadie le venga a apretar las tuercas.
El viajero de camas tiene una lectura a distancia y otra en sus formas concretas de comunicación. Aparentemente es alguien enredando a distintas mujeres u hombres con su literatura de la seducción y sus encantos físicos, si los tiene, o sabe sacar partido de ellos, pero analíticamente es un ciudadano excepcional con quien poder poner a prueba a nuevas experiencias de amor. Su condición de visitado es parecida, quizás más cómoda. Lo ideal para el pluriamante es ocuparse de un cargo en el que esté ubicado y por donde vayan pasando distintas personas. Eso le permite tener la referencia del escenario y la rica variabilidad de los pasantes. Un relato imaginario podría ser el de hotelero seduciendo a sus clientes o el de hospitalero en uno de los muchos hostales del camino de Santiago conociendo a sus visitantes por una sola noche. La verdad es mas escueta. La mayoría de veces que se está en un hotel no se liga tanto a no ser que dos -que ya tienen ese criterio incorporado en su mentalidad- coincidan y con sus miradas insinuativas se inviten a encontrarse. Como relato no estaría mal que el recepcionista, el barman o el hospitalero a diario pudiera sintonizar en el séptimo cielo con alguien que está de paso y solo va a pernoctar una vez. ¿Se puede pedir una relación mas digna, escueta e impecable con un principio y un fin, sobre todo ese fin, asegurados? La efimereidad elevando al rango de arte del goce. Lo mismo se puede decir de quien es viajero y va de paso por los lugares consiguiendo sintonizar cada día con una persona distinta. De camioneros internacionales y de marinos se contaban sus hazañas enamoradiscas. Habría que ver la verdad de eso.
El hecho de ser independiente y no tener un compromiso con nadie de exclusividad permite o debería permitir ese continuo flujo de personas. Para la disuerte de la especie humana, pronto, en los primeros sondeos verbales, la gente explica su perfil de compromisos utilizando terminologías posesivas (mi novio/a) o preguntando para saber exactamente la relación de compromiso de cada cual. Si uno tiene un compromiso a la vista o lo declara no está libre con lo cual que para una clase de mentalidad descartado/a para el juego amoroso. Después de muchos años de reencontrarme en la cama con una ex amante para pasar una noche puntual no quiso hacer el amor porque se sentía traidora de su pareja de aquel momento con la que tenía una irregularidad de contactos genitales. No se pudo insistir o simplemente no insistí, tampoco es necesario hacer el amor siempre y aquella noche fue suficiente para los dos dormir abrazados y desnudos. Se decía que una piedra daba menos, es falso o al menos no es tan cierto. Una piedra puede dar más compañía en determinados momentos que un ser humano sumido en sus blindajes y con el cuerpo sumamente cerrado. No hay ningún cuerpo que tenga agujeros desde los que dar o recibir si su mente está bunquerizada. Es una lucha de cada cual con sus demonios. Vivir de independiente o vivir con compañía es una opción muy personal. También lo trae cada etapa biográfica. Después de muchos años de apareamiento hay quien opta por la soledad y desestima toda clase de propuesta de conjunción y ni siquiera acepta volverlo a probar y hay quien después de muchos años de soledad termina por dejarse hechizar por la perspectiva de compartir la intimidad diaria. No hay una fórmula universal para todos. Cada persona ha de encontrar sus recursos para vivir su vida con el máximo de equilibrio. La vida independiente es una fuente primaria de enseñanza, desbanca directamente el mito de la educación (la vida no se aprende en diferido) idea de la que Judith Rich Harris ya se hizo eco. Si bien es distinta la relación de los padres con sus hijos a la de cada partner con el suyo, hay un continuum en el hecho del compañerismo doméstico. El hombre nace con dos emancipaciones pendientes en su agenda de largo plazo: una la de su familia biológica y otra la de sus relaciones adoptadas tan pronto estas se convierten en manipuladoras y limitantes.

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Re: The single man

Mensajepor ventolera » 09 Jul 2014, 02:46

Dios mio que atajo de idioteces.
Si alguien quiere vivir solo es respetable, pero culpar a la
relaciòn de pareja de no volver a vivir juntos, y de no establecer
un compromiso es penoso.

Creo que cada uno debe de elegir como quiere vivir.
Pero hacer de la soledad, una forma de vida es algo personal.
Me alegra ver que algunos son felices viviendo solos.
Eso mismo deberian hacer todos los que son incapaces de tratar
a la mujer en igualdad y con respeto.
<<Debemos ser mas padres de nuestro destino que hijo de nuestro pasado.>>

JesRICART
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Re: The single man

Mensajepor JesRICART » 26 Dic 2014, 19:56

La pulsion descalificatoria suele eclipsar la lectura atenta de lo que se dice o de lo que dice a quien se descalifica haciendose acreedor del atributo que cuelga gratuitamente al otro. ¿Como intentar convivir con alguien que no acepta la hipotesis de que la gente (hombres y mujeres, y no solo hombres, posiblemente hay mas mujeres ya que son mas lognevas las viudas) con experiencias convivenciales dolorosas opta por vivir en soledad, independencia e incluso en el celibato? el perfil psicologico del partner que quiere dominar al partner es un candidato a plantarlo. mas tarde o mas temprano. La soledad (entiendase, vivir en apartamentos y sin convivir con nadie) es un hecho creciente en las sociedades urbanas. No entender el separacionismo doméstico, la necesidad emancipatoria y las crisis de pareja o negar cualquiera de estos hechos no hace atractivo a quien esta encallado en ello.

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Re: The single man

Mensajepor ventolera » 30 Dic 2014, 04:39

Pero de que pulsiòn descalificadora hablas...?
La gente vive en soledad pero que tiene eso que ver, con la enmancipaciòn...?
Se puede vivir en soledad por muchas cusas, no solo por crisis de parejas.

En difinitiva es una opciòn personal de ahi hacer una causa de cualquier tipo.
Es algo que parte de la opiniòn personal de la vida de cada uno.

El ser humano es un ser sociable por naturaleza, hemos aprendido a vivir en sociedad.
No creo que el ser humano le guste vivir solo, de hecho yo diria que una enfermedad de la sociedad de nuestro tiempo.
Es es egoismo deshumanizado que hace las personas vivan en una
completa soledad del tal forma que mueran y su cadaver no se encuentre
Hasta pasadas unas semanas en su piso abandonado y olvidado, por vecinos.
familiares y amigos.
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Re: The single man

Mensajepor ventolera » 11 Ene 2015, 08:08

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Última edición por ventolera el 15 Ene 2015, 06:50, editado 1 vez en total.
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Loma
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Re: The single man

Mensajepor Loma » 11 Ene 2015, 11:32

Jajajajajaja Si me toca compartir relación con un/a ventolera como esta de un poco mas arriba. Yo me paso al celibato, me vuelvo al desierto, me hago vegetariana y hasta cristofascista con tal de estar lo mas lejos posible de semejante ser ...
PP. Partido Pirata
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Re: The single man

Mensajepor JesRICART » 21 Ene 2015, 20:51

La emancipacion personal pasa por cierta dosis de soledad. Pasa en el tránsito que va de una suoeracion de un estado compartido anterior hasta el encuentro de uno posterior. cuando no hay una pausa entre una situacion y otro posiblemene no se ha avanzando en emancipación. Es el caso de novios y novias en todas las culturas que dejan devivir en el hogar paterno para pasar a vivir en el propio hogar pero bajo otro mandato. En las sociedades mas machistas, el control de la mujer por un hombre (el padre) pasa a ser continuado por otro hombre (el marido). La emancipacion personal es otra cosa incluye la separacion voluntaria de la familia en edad en que uno o una pueda valerse por sí mismo. vivir en soledad no está en contradiccion con la sociabilidad. Es tan legitima la opcion de compartir el domos todo el dia con alguien a no hacerlo absolutamente nunca. Uno puede convertir su casa en un desfiladero de visitantes o su dormitorio en uno de amantes, no sentirse en soledad y sin embargo no querer tener convivencia con nadie las 24 horas sobre 24. Muchos expartners (tanto hombres como mujeres) despues de largas relaciones convivenciales y concluirlas (por viudez o por ruptura) optan por no vivir ni esperar vivir nunca con nadie mas, lo que no les impide mantener mucha actividad relacionaria dentro de la que está la sexual.

(he de darte la razón Loma, en tu comentario)


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