Los amigos de tus amigos

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JesRICART
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Los amigos de tus amigos

Mensajepor JesRICART » 12 Jul 2010, 22:19

Los amigos de tus amigos.JesRICART
Los amigos de tus amigos habitan en un círculo tangencial de relación. Están un poco mas allá de tu área de contactos mas regulares o intensos. Es posible que formen parte del paisaje referido durante décadas o durante todo el tiempo en que dure tu relación con tus amigos sin que crucen de un circulo a otro. Había oírdo decir como todos, el famoso enunciado que declaraba: los amigos de mis amigos son mis amigos. Como tantos otros predicados fantoches este era una mentira de campeonato. De ser cierto, los amigos de los amigos que ingresaran en la amistad llevaría a corto plazo a que todos fuéramos amigos de todos por una secuencia lógica de expansividad de las relaciones. Y eso no ha sido ni es así. Lo mas que puede pasar es que alguno de los amigos de tus amigos pase a ser también tu amigo. Lo curioso es mas bien la extrañeza que ocasiona que tus amigos puedan tener según qué clase de amigos. Los amigos de tus amigos no pueden ser por sistema tus amigos (y decirlo es un pegote) porque las relaciones especificas e intrincadas de cada cual solo se las conoce y sabe sus porqués quien las monta.
De la amistad se hace tanta apología que no tener amigos está mal visto. <no tener a nadie con quien salir está mal visto. Hay espacios como teatro, conciertos o circo a los que raramente se ve a alguien que vaya solo. En cambio otros como el cine o ir a una conferencia en el que siempre se ve gente que ocupa su butaca y no ha ido con nadie. Siempre el espectador establece una comunión privada con lo escénico. En todos los casos debe adoptar una actitud de receptividad y no necesita al de al lado para comentar el transcurso de la escena. De hecho hacerlo es un gesto anticultural por no decir incívico. Pero la amistad no es tener con quien salir, esa es su forma más chabacana. La amistad es una historia de a dos que no se repite en cada uno de estos dos con terceros ni se duplica en otros dos distintos. No hay una amistad igual a otra como tampoco hay una historia de amor igual a otra aunque en ambas situaciones la intimidad lleve a la sexualidad. En la amistad el amigo puede dar un espacio de confianza no vivido con la mayoría de gente contactada. G.Grass refiere1 lo de ofrecer algo así como una familia de repuesto. Cuando un amigo te recibe con los brazos abiertos y ademas de ofrecerte su tiempo te ofrece sus espacios de relación y te facilita el contacto con sus relaciones, consolida además la amistad contigo.
La amistad aunque se refiera a dos personas cuando menos introduce tal cantidad de variables que es posible que amigos que lo son desde años ni siquiera estén completamente seguros del alcance de su amistad. Michel E.de Montaigne dijo que para cada virtud se basta una persona sola pero que la amistad necesitaba de dos. La amistad es una de las formas de relación humanas, probablemente la mas ilimitada y menos definida. Las demás formas relacionales tienen características objetivas que las determinan y que las hacen perfectamente clasificables, la de la amistad deja en la incertidumbre muchos puntos. Hay muchos vaivenes en la una historia bipersonal que fluctúan desde el trato compañerista al mutuo apoyo para asuntos puntuales. Las amistades de temporada o por coincidencias geoespaciales por si mismas se descartan como tales o son temporalizadas. Por eso se usan los verbos en pasado para referir a amigos que lo fueron y que dejaron de serlo no por otro asunto sino por la simple extinción del contacto. Claro que un contacto es simplemente una llamada de teléfono o un correo correspondidos.
Conozco gente amiga de mis amigos que nunca han sido ni nos hemos tratado como amigos. No tuvo que haber ninguna disintonía expresa, supimos desde el primer momento que estábamos en ondas diferentes. La amistad descansa en la empatía, la comunicación, la franqueza, la sintonía ideológica y la confianza pero muchas relaciones pueden tener eso y sin embargo no cuajar en una solida amistad. Debe haber algo más: la continuidad, la persistencia, la preocupación. En un mundo multirrecursivo en el que se tiene de todo tambien se dispone de multitud de contactos con una parte que son tratados como amigos. Hay formas amicales que aparcan el amigo como un durmiente y en caso de necesidad o de coincidencia por su zona se le llama. Otras que se dejan pasar los años hasta que un día una postal o un mensaje reactiva la memoria de la relación en stand by. Cada amigo puede hacer de puente o canal para otros amigos. Eso es tanto mas posible y cierto cuanto mas se necesite ampliar el propio círculo correlacionario. En encuentros de fiesta o en salidas grupales no se para de conocer nuevas caras, parte de las cuales pasan en forma de nombres a las agendas que solo en una menor parte van a ser usados. Lo que convierte un contacto en una relación y esta pasa por el canon de la amistad es una vibración comunicacional y una identificación. Hay algo que surge en ese proceso de transacciones que es la sentimentalización. Puede haber mucha transacción comunicativa sin transferencia sentimental con lo cual las informaciones pasadas de intimidad no han dado lugar a una amistad auténtica. La autenticidad es este parámetro especial que convierte al otro con el que se está en contacto con un ser único dada la escasez de aquella. Henri Nouwen define la vida espiritual como un movimiento de la no autenticidad a la autenticidad. Pero esa definición tambien vale para la personalización singular de las relaciones sentimentales. Del otro amigo a veces se espera más de lo que puede dar y acierta a dar dados sus propios límites, lo cual introduce otro factor que complejiza la posibilidad de la amistad: la de la inteligencia y la potencia. El amigo no es solo el que escucha y te pone un abrazo sobre el hombre en caso de necesidad, es el que te entiende y aun entendiéndote no renuncia a la relación contigo. Me pregunto hasta donde se puede aguantar al amigo del amigo que por razones crípticas no recibe energéticamente a esa pregunta. En un exceso de optimismo he tratado de amiga a una persona amiga de de mis amigos y luego he debido corregir la palabra para sustituirla por conocida. La semántica tiene la virtud de proporcionar la palabra mas ajustada para cada relato de descripción aunque ciertamente la palabra “amigo” puede ser la primera que se utilice para dirigirse a un desconocido desproveyéndola de su significado original. Lo que hace que dos personas se conviertan en amigas mutuas es el valor que representa cada una para la otra por lo que hace a sinceridad y confianza y no su rol en relación a una intermediaria que sea amiga de los dos. A partir de una empatía y confiabilidad puede surgir una estima y con esta una dedicacion al otro. Difícilmente las amistades crecen si no se cultivan si no tienen un trato continuado. Claro que se pueden posicionar en una relación distante cuando ya se conocen las diferencias mutuas y no se desea tener mayor contacto intensivo para que no se erosionen. La amistad es lo que permite reconocer en el amigo/la amiga lo que es, lo cual implica lo que no es, lo que va a hacer y lo que no va a hacer. No hay ningún amigo que sea incondicional para todo ni se le pueda pedir semejante postura. En cuanto a sus amigos puede haber tantas diferencias con ellos como con otras personas absolutamente desconocidas con las que no haya el menor trato. Por multitud de factores hay coincidencias que dan lugar a grandes encuentros y otras que pasan sin dejar huella. A veces basta un solo contacto verbal ni siquiera directo puede haber sido telefónico, para hacerse una conjetura de como es el otro o cómo no es. Puede que no devuelva la llamada o no haya pedido disculpas por un incumplimiento, suficiente para hacer, mentalmente, cruz y raya. Como que la disposición a la imperdonabilidad está siempre a flor de piel por eso las listas de amigos son mas bien pocos, de hecho una proporción exigua dentro de las largas listas de contactos y conocidos.
1La Caja de los deseos. Santillana Ediciones Grales, Madrid 2008 p. 110

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pre-publicacion y re-publicacion de las mismas notas

Mensajepor JesRICART » 22 Oct 2012, 12:25

Efectivamente, notas de debate, mini-infos, notas de campo u observaciones que prepublico como notas breves en distintos espacios (como puede ser en Facebook) puedo reunirlas como si se tratara de un artículo con varios subpuntos y re-publicarlas enteras en otro soporte (como ha podido ser en el foro de el Periodista Digital). Eso descarta que los textos recompuestos aquí sean una copia de los otros, simplemente son un traslado con alguna modificación formal. Basta comparar el nombre del autor para inferir que se trata de la misma persona (yo diria que JesRICART y Jes Ricart Mo-mi nombre en Facebook-, se parecen mucho verdad). Me resulta sumamente interesante la observación que me ha hecho alguien acerca de que lo leido en un foro ya ha sido leído en otro porque eso me hará tener más en cuenta el detalle nominal a pesar de que un autor está en su derecho de usar pseudónimos y heteronimos a parte de su nombre con un solo apellido o con dos, con abreviaturas o entero). Decir, que no, no necesito copiar a nadie, ni siquiera a mi mismo, ya que a pemundo me resulta más ra´pido y práctico rehacer temas rehaciendo desde la primera linea textos que no buscarlos ahí donde los tenga en la red o en la memoria de mi ordenador para re-exponerlos. El hecho de que unas notas aparecidas en un soporte sean reconocidas en otro soporte por un mismo autor me satisface, lástima que quien haya hecho esta detección no haya cotejado los dos nombres de autor para advertir que se trata de la misma persona. Estoy completamente de acuerdo que nadie tiene que tomar originales de nadie haciendolos pasar por propios.


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